Väntan..
Fy fan vad jag är snygg idag..
Ingen veterinär i dag heller, jag blir nästan upprörd. Bara nästan.
Inte fick vi besked i dag heller, det kommer på fredag. Ännu några dagars väntan.
Hittils har inget värre helvete än Ohlin drabbat mig och jag hoppas det fortsätter så. Vi lär ju se.
Jag har absolut ingenting att skriva men något måste jag ju göra. Jag är trött, hungrig och har tråkigt. Tyck synd om mig..
Nu ska jag plåga mig med en apelsin och se Veterinärerna på tv i brist på kontakt med annan veterinär.
Nu!
Jag fick just en insikt, eller en insikt till.. en lite starkare än dem jag haft innan. Det är nu eller aldrig, det vet jag ju själv. Så jag väljer nu. Nu jävlar! Jag ska slå mig själv hårt upprepade gånger vid minsta tanke på att synda, bita mig i armen eller slita mig själv i håret. Annars är det för sent och det tänker jag jävla i mig inte låta det bli. Nu ska jag bli besatt och en riktigt pain in the ass på mig själv, för då händer det grejjer. Det vet jag ju. Nu är det skärpning som gäller, jävla skärpning och jag tänker anteckna varje dag.
Idag har jag nästan dött. Ohlin-projekter var och hälsade på från helvetet. Trots att det var en väldigt trevlig ung man som försökte döda mig så var det ingen rolig upplevelse.
Morsk som jag tvingat mig själv att bli kliver jag in i min dödscell och allt mod rinner av mig, ser alla prylar och tänker ååååh neeeej. Sätter mig på en stol och den unge mannen börjat skriva siffror på min arm, "Du tycker inte om det här va?" ehh NEJ! NEJNEJNEJ! tänker jag men svarar ett lite halvkvävt "nee", sen kommer de, de små nålarna from hell of doom och köttar sönder min hud. Biter ihop käkarna och tittar åt ett annat håll och känner hur det börjar mjukna i huvudet och brusa i öronen, nej, jag ska inte!, tänker jag och håller mig vid liv. Blir därefter skickad till djävulens främsta medarbetare som berättar att hon ska plåga mig långsamt med ett blodprov. Sätter en dödens-spännband på min arm och säger åt mig att knyta handen hårt. "Du tycker verkligen inte om det här va?" NEJNEJNEJNEJNEEEEEJ! tänker jag men säger "nee". Tittar bort och känner paniken komma, så kommer något kallt mot mitt armveck och en äcklig jävla vass mördar-mega-nål borrar sig in till mitt blod nu dör jag tror jag men nej, se på fan jag överlevde. Det är först efter att nålen trängt sig in i mitt kött som min riktiga död kommer, dags att byta provrör. ooh neej, kallsvettningarna kommer, hyperventilationen sätter igång och det flimmrar för ögonen och sen kommer det -klick- och det nya provröret sitter nu fast i min arm. JAG HATAR KLICK! Det är verkligen helt sjukt otrolig ångestladdat detta jävliga -klick- och så känner man ett uns till en rubbning av nålen nere i armvecket, det är det värsta jag vet och så blir det grått för ögonen. Men inte svart, jag dog inte då heller, jag lyckades att inte svimma fast hon bytter provrör TVÅ gånger. Jag lyckades, jag tror, för första gången i mitt liv att inte svimma. Fy fan vad jag är bra! Jag är stolt över mig själv, jag har överlevt min egen mardrömsdöd. Tillochmed två mardrömsdödar i rad. Först pricktest och sedan blodprov.
Snart åker Ohlin-projektet hem igen. Men inte till helvetet där det kom ifrån. Det åker till en neutral plats. Jag ska aldrig mer dö under nålstickningar och blooooood. Okej, kanske av blod och ont men blodprov ska jag nog klara så länge jag tittar åt ett annat håll. Duktig flicka!
Jag har handlat också idag, på Jukkas-konsum. Och på väg därifrån kom jag på två nya bil-sporter. Turistvallning och turisthinderbana. Det är helt otroligt och lång tid det kan ta att köra den korta biten, hur mycket sick-sack man får åka och köra saaaaakta saaaaakta för att kunna svänga av. Ja, det är lite komiskt.
Idag har mitt Visa-kort kommigt och jag erhåller nu några extra vuxenpoäng.
Ikväll blir en lugn kväll. Under lover ska jag plugga. Jag har bett mina föräldrar åka bort en helg så jag vara ensam och plugga ifred och det ville de faktiskt :)
Nu ska jag borsta ut mitt blöta rufs till hår och ta mig en lutare i några minuter.
Tjo!
Måndag natt.
Roj i vårt kök när han var liten och mjuk. Saknar av hela mitt inre!
Måndag, det vill säga månens dag enligt asatron. Igår var det söndag, solens dag.
Igår var en bra dag med några speciella minnesvärda stunder.
Fortfarande snurrar det alldeles för många ouppklarade tankar i min hjärna. Det gör att mycket blir förvridet och fult och annat helt glorifierat. Jag önskar att alla människor på jorden skulle kunna få prova på hur det känns att ha en riktigt bra mamma. Jag min lyckost får känna det varje dag.
Jag har skrivit ett riktigt långt brev som jag snart ska ge iväg.
På onsdag kommer telefonen med de senaste händelserna.
Skänker en tanke och håller mina tummar!
Tumult
Än en gång bryter jag copywright-lagen och lägger ut en bild där jag inte vet vem som har fotograferat den. Sökte på ordet "känsla".. det säger väl sig självt.
Kvällen tog en oväntad vändning. Det blev ingen Cää och ingen film, däremot blev den en halv pizza hos Fredrik och den sötaste minsta lilla vovven Aron. Jag som tänkte ta med mig kameran för att fota underverket men se det glömde jag totalt, lillen låg och sov i min famn halva kvällen.
Nu sitter jag här.. tänkandes. Som vanligt.
Nu har det dragit igång, helvetet alltså. Jag kanske skulle ge mig iväg? Skita i allt och sticka, från allt och alla, bara dra.
Det kanske stundar en fika kommande vecka, som jag inte kommer gå på. Det kanske stundar arrogans och dåliga nyheter som jag inte kan undvika. För mycket tankar..
Varför är mitt liv så felplanerat? Allt kommer när det inte borde komma.. som en bomb, eller smygandes, krypandes, oundvikligt som en ihärdig mygga borrar det sig längre och längre in tills det sitter i märgen och förvider synfältet.
Egentligen borde inte jag finnas. Inte så att jag är ledsen och vill dö, bara ett konstaterande. Jag borde inte finnas. Det något som inte stämmer med min existens. Man kanske borde skita i allt och sticka, från allt och alla, bara dra.
Jag vet som inte riktigt vad jag ska göra av mig själv. Jag borde inte finnas, det är något som inte stämmer. Egentligen kanske jag borde söka, söka tills jag stämmer.
Allt är så felplanerat och passar inte alls in i mitt liv, eller så är det jag som inte passar in i livet. Allt är bara så klumpigt, alla känslor och tankar är så klumpiga och bara buffas, välter och röjer runt. Varför kan det inte bara komma något solitt och hållbart, rent och fint och ta plats i min hjärna, i mig.
Jag har aldrig varit bra på hållbara, rena tankar och känslor. Jag vill vara bra. När jag har sökt färdigt kanske jag kan bli bra.
Det kanske är det som är meningen, att ha något att söka efter. Det kanske är det som driver oss. Och sen är det klart, finns inget mer. Jag vet inte.
Allt är så klumpigt och passar inte in, jag blir less. Less på mig, på er, på livet, på allt.
Egentligen kankse man borde skita i allt och sticka, från allt och alla, bara dra.
Jag har aldrig varit mycket för moderna tider i alla fall. Välkommen dåtid..
Jag önskar jag kunde ändra på så mycket. Jag är kanske naiv.
Jag tycker inte om att allting bara kommer och välter sig över mig när jag inte har tid att ta tag i det. Jag pratar inte om människor nu utan om känslor och tankar. Jag går alltid vilse inne i mig själv, därav dessa halv-gåtor till virvlande tankar.
Jag går alltid vilse och trampar utanför stigarna, trampar där jag inte borde trampa och ännu ett klumpigt troll drar sig in i mitt inte och buffar, välter och röjer runt. Skapar oordning.
Kanske är det därför jag har vänner? Hela jag är ett virrvarr av allt som händer.
Nej gott folk, jag borde inte finnas.
Ibland önskar jag väck alla mina känslor och tankar och ibland önskar jag de vore klarare, så jag kunde förstå, ta till mig.. leva.
Jag ska också hitta rätt en dag.
Få orndning, sortera, leva.
Få ordning på tumultet.
En liten vink..
Jag städar mitt rum.
Vill ni veta några tecken på att man har för mycket kläder?
1. Man har två garderober och två byråer fulla med kläder.
2. Man äger 22 par byxor varav man änvänder 3.
3. Man har 10 par skor som man använder och ytterligare kanske 11 undanröjda.
4. Man är lat och okrar inte plocka in kläder som då får ligga i trappan sedan jul och när man sedan plockar in dem utbrister man ett förvånat "Oj, har jag en sån här? Det hade jag helt glömt bort!"
5. Man har 29 par tröjor varav man änvänder 14.
6. Det trängs 49 linnen och t-shirtar i byrålådorna. Varav faktiskt de flesta används.
Man jag är bättre nu, elle jag menar man är bättre nu. För ungefär ett halvår sedan sorterades 2,5 sopsäckar med kläder bort. En bra och strong handling!
Nåväl efter denna månads stundentbidrag ska här inhandlas byxor (om jag nu för en gångs jävla skull skulle lyckas hitta några) och underkläder. Yes indeed!
Byxor
Underkläder
Refillkort
Spara
Jag hade faktiskt något riktigt intressant att berätta från början, men det försvann under städningens gång.
Idag har i alla fall varit en väldigt bra dag, en väldigt väldigt bra dag tillochmed!
Ikväll är det nog samling hos Cää som gäller, pizza och film förhoppningsvis. Idag äro onyttighetsdagen gó mannar!
Det blir nog en bra helg överhuvudtaget och jag är en relativt glad flicka :D
Nu ska jag äta, rullader, potatis och sås. Gott!
Tjo!
..en liten tanke
Äntligen
Godiset är väck sedan länge och ersatt av broccoli, räkor och frukt. Fy fan vad nyttigt.
Sedan har ju problemet varit att jag är för fattig för att ha råd att gå på gym så jag tog upp dilemmat med mina föräldrar. Och vet ni vad min ängel till mor säger? "Jag betalar, vi får 1000 kr per år från jobbet att spendera på friskvård och de pengarna använder jag inte, har aldrig gjort det så ta dem du till ett gymkort."
Åh, underbara lilla mor. Nu ska här inhandals gymkort och även jag ska försöka bli en hurtbulle.
Det är inte utan att jag känner mig lite bitter för jag har velat gå på gym i minst 3 år men aldrig haft råd och så har de där pengarna alltid funnits till hands bara att min mor aldrig tänkt på dem. Men nu, nu jävlar!
Nu är jag på G, här ska midjemåttet minska.. som fan!
Ja, och lite andra mått också som lår och andra otäckheter..blä.
Och nu ringer Kryschno och säger att han är påväg till en Pizzeria, bara för att mobba mig till döddagar. Jag har varit överjordiskt sugen på pizza i flera dagar, flera veckor.. men jag har varit duktigt. Nu är det snart dags att vara onyttig igen känner jag.. sjutton också.
Jaha, en dag kvar. Dvs, imorn smäller det... fan fan fan!!
Nåväl här peppras pepp-musig såsom "Fighter", "I will survive" och "It's my life".
Nu ska jag gå ner och.. göra något spännande.
Jag matade en liten ekorre idag :) Eller liten och liten, han var grymt tjock och min kisse ville döda honom så jag släppte inte ut henne.
Mindre bra nyheter idag..
Hejja moster, hejja morfar!
<3
..lite för mycket.
Misslyckade försök.
Vet inte vem som tillverkat den här bilden så jag antar att jag bryter mot några copywright-lagar nu
men jag vill ändå lägga upp den och berätta att den gör mig lycklig.
Jag tror kanske att det kan beskriva mig ganska bra som den jag är, misslyckade försök.
Jag kankse är naiv? Men jag vill tro gott om människor.
Istället för att leva i evig misstänksamhet tror jag hellre gott om människor och blir besviken ibland.
Det kanske är värt det? Annars kanske jag går miste om världens chans när den dyker upp?
Och jag frågar mig själv, när sjutton behagar den chansen dyka upp då?
Men den kommer, jag mina naiva lilla varelse tror att den kommer och allt kommer bli så bra, så bra.
Jag kanske borde skratta åt mig själv som jag brukar?
Varför är vi människor så självkritiska? Vi kanske borde lugna ner oss lite och tillåta oss själva att njuta lite av det korta liv vi har. Vem vet föresten om det är kort, vem vet vad som händer sen då? Kanske finns det en gud, kanske finns det något annat, kanske finns det ett annat rike, kanske alla våra önskningar slår in.
Jag har alltid velat tro att efter döden får vi alla som vi vill. Om vi vill födas på nytt, så fine, då får vi det. Vill vi komma till himlen så får vi det och vill vi komma till ett ställe vi alltid velat skulle finnas så får vi det. Det vill jag fortfarande tro! Och så vill jag tro att vi får lära oss av våra misstag och på något barmhärtigt sätt sona för våra brott.
Ja, det är en svår fråga.
Frågan är ju vad fan jag sitter här och snackar om det för egentligen.. ingen vet, ingen kommer någonsin veta.
Bara 2 dagar kvar, sen vaknar min lilla slumrande djävul till liv. Kankse kommer den trivas i helvetet som kommer braka lös? Tror inte det, tror verkligen inte det! För så pass mycket djävul har jag inte i mig, inte ännu.
Jag låter som någon vidskeplig jag vet inte vad som förutspår jordens undergång och att himlen kommer fala ner över oss. Så är inte fallet mina vänner, var inte oroliga :) Det lilla helvetet gäller bara mig.. och några till.
Några extra doser av musik, film, vänner, bilder, Stephen Lynch, More sex-kaninen (nej det är ingen leksak) och våfflor med sylt och glass så borde jag klara mig. Broccoli och räkor är ej heller att förglömma :)
Tjo!
Jamenvisstserru!
Den gamla goda tiden.
En vackar dag då solen inte längre skiner kommer en liten tickande bomb att sprängas i mig och då kommer här flöda ord och vackra visor.
Annars är det rätt lugnt, en bättre dag än igår.
Tre dagar kvar, bara tre. Satan, sen drar helvetet på jorden igång och då kommer den ignoranta bitchen i mig åter vakna till liv. Det kallas överlevnadsinstingt.
"Emergency call 911
She's pissed off at everyone
Police rescue, FBI
She wants a riot, she wants a riot"
Dagsöversikt
Okej, eftersom fler "intressanta" saker hände under dagens lopp så tog jag bort min förra blogg för att uppdatera lite. Vi tar det från början. Jag kan lika väl säga det redan nu, det har varit synd om mig i dag.
06.28 klev jag upp efter två timmars sömn och skyndade sedan iväg till tandläkaren efter att ha druckit blaskig juice till frukost.
08.40 hade jag min tandläkartid.. 08.55 hade fortafrande ingen kommit och ropat in mig så jag tittar på min lapp och ser att det är nästa månad jag ska vara där. Jaha, det var bara slänga på sig kläderna och springa iväg till bussen. Väl på buseen (09.00) har jag glömt miss busskort så jag ler lite sött och får åka med gratis. Vid laxforsen ungefär kommer jag på att jag inte har min hemnyckel men tänker att det är lugnt, vi har ju alltid extranyckeln hängande ute. Kliver av bussen och masar mig hem, ingen extranyckel. Satan, jag kommer inte in och nästa buss upp till stan går kl 14.00 och mina föräldrar jobbar och jag vet inte hur länge. Så jag tar min väska och springer tillbaka till busshållsplatsen och hoppas att min buss inte redan åkt iväg, det hade den inte och jag kliver således ombord på samma buss jag åkte ner med och drar ihop hela historien lite kort för busschauffören och förklarar varför jag inte kommit åt mitt busskort. Hon skrattar och jag frå åka med upp igen.
Väl tillbaka i skolan för andra gången, trött som ett as och lite bitter över min morgon halar gliringar över mig.. suck. Nåväl vår enda lektion börjar och ungefär hälften av klassen är där, efter 15 min går några till och vi gör absolut ingenting på lektionen. Jag har inte med mig min bok, jag har glömt den med. Bosse är arg och säger att då kan jag lika gärna gå. Fint, jag gick. Sätter mig utenför lärarrummet och läser tidningen i en timme för att vänta på bussen hem. Jåkers kommer och ger mig läxa, jippi.
Klär på mig, springer iväg till bussen och måste nu berätta historien om min dag för en ny busschaufför som ser bister ut men låter mig åka med.
Hela dagen har jag försökt få tag på mina föräldrar för att veta när de slutar men inte lyckats. Tänker att det är nog lugnt eftersom mamma frågade om jag skulle äta hemma idag, då bruker de vara hemma när jag slutar.
Eftersom bussen inte åker in till oss den här turen så måste jag hoppa av längre bort och stress-går hem i kylan och tänker, snart är jag hemma, snart. Väl hemma är inte bilen här. Det är inte sant, det kan inte vara sant. Tänker jag men lik förbannat är det sant och det skrattar mig rakt i ansiktet.
Känner åter efter om extranyckeln är där, men det är den inte, såklart. Så jag går in i carporten, fryser som ett svin och väntar.. och väntar. Får syn på ett liggunderlag och en sovsäck som jag drar fram och lägger mig på golvet, svinkallt. Sovsäcken är nästan frusen. Där ligger jag nu på golvet i carporten med en frusen sovsäck över mig och skrattar. Skrattar år mig själv, åt världen och åt min dag. Efter 40 minuter kommer mina föräldrar och min näsa är nu nästan död av kyla.
Kanske har jag blivit en aning klokare idag? Jag önksar i alla fall att den här dagen har gett mig något..
Något förutom dåligt samvete för att jag drar in oskyldiga människor på msn för att sedan somna innan man hinner börja prata.
19/2 - jag borde förstått att dagen skulle bli fördjälvig. Det är ju så ironiskt och klockrent tajmat så man kan gråta.
Dagens tanke.
Nu när Internet finns kan vi göra en massa saker som vi sedan inte behöver stå för. Vi kan vara anonyma och säga saker till folk som vi inte skulle våga säga till dem öga mot öga. Kanske skulle vi inte säga sådant alls? För om vi inte kan säga det till dem personligen kan vi då verkligen stå för det, ta ansvar för det? Kanske vore det bättre om Internet inte fanns, eller om det bara var till för information. Kanske vore det bättre om man var tvungen att söka tillstånd för att skapa nya användare eller öppna hemsidor, om vi inte kunde vara anonyma. Det är så lätt att snikas i en datoriserad värld.
Antagligen, förhoppningsvis skulle vi umgås mer. Träffa dem vi tycker om och inte sitta vid datorerna och skriva kryptiska meddelanden till varandra. Jag tror umgänget hade blivit så mycket bättre. Inte tillbringa den tid man umgås med folk till att bara sitta och titta på dem medan de sitter vid datorn.
Det är så tråkigt, så otroligt tråkigt att man den tid man umgås med folk bara sitter och tittar på deras nackar när de sitter vid datorn och spelar eller chattar. Då hade man likväl kunnat stanna hemma och chatta med dem, då hade man iallafall umgåtts på något sätt. Inte tittat på när de umgås med andra över en dumburk. För det är vad datorn är, en dumburk. Den tar fram det primitiva i oss och får oss att inte behöva ta tag i våra liv.
När datorerna och framförallt Internet kom då började världen falla. Sakta men säkert och jag tänker på Jonas Gardell, han är en vis man. När Internet kom gick allting snabbt, man kunde snabbt sprida osann information som man inte kunde stå för. Och så faller allting. Vi människor är fega, primitiva, äckliga varelser och inte ens kan vi stå för det. Vi står inte för så mycket, vi förorenar, dödar, plågar, ljuger, tittar på barnporr och tänder på våldtäkter. Det är fördjävligt ska ni veta! Jag skäms för att vara människa, det har jag alltid gjort.
Sedan tar vi till små oskyldiga räddningsaktioner för att rädda det vi så länge har förstört.
Varför rädda något som gör allt för att förstöra sig själv? Det är tragiskt.
Men det finns fina saker här i världen också, eld, vatten, ren luft att andas (kanske inte så länge till), omtänksamhet, kärlek, liv, energi, djur och natur, glädje. Allt detta kommer att ta slut mina vänner, en dag finns bara damm och kol kvar. Världen går under och vad gör vi? Vi tittar på!
Det är ynkligt, patetiskt, avskyvärt!
Men sånna är vi, människan!
Sedan blundar vi och tänker inte på det mer, för det är för stort att ta in.
Vi går vidare med våra dagar och våra liv och hoppas att sedan, sedan ska allting bli bra.
..och allt vi gör är att lura oss själva.
Bleh..
Blää.. nu är jag småsur.
Skit i det då, orka. Jag måste nog ge upp mina försök att få något spännande att hända.
Den här stan är skittrist och männsikorna i den vill fan aldrig göra något heller..
Jag måste nog skaffa mig ett liv och flytta härifrån för här händer det inget i alla fall!
Nåväl, upp till andra. Jag ids inte vara idéspruta längre.
Tjo!
Livet börjar här!
Överlag blir jag lycklig av att drömma. Jag älskar livet, jag älskar att hoppas, jag älskar en oviss framtid.
Det finns inte ens ord mina vänner.
Jag faller i sär inombords av lyckan mellan dessa väggar.
Jag lever ta mig fan!
Dagen efter.
Jag och Idorf - fullt ös!
Jag vaknade i morse och tänkte "ånej, nu är kl 06.00 och jag mår skitdåligt" tittade på klockan och insåg att den var 14.28. Gah! Jag brukar alltid vakna klockan sex om må som ett träsktroll men icke, halv tre vaknade jag första gången med en aning huvudvärk och slappa leder så jag somnade om och klev upp 15.46 och mådde faktiskt bra. Jag är chockad över mig själv!
Nå iallafall, igår var en trevlig kväll. Först hos Mia och spelade nintendo, gamla nintendo. Alla skrattade åt mig, som vanligt, för jag suger. Sen stack Mia till jobbet och vi gled lite bil, det var trevligt. Förbi Malmia och där såg det riktigt dött ut så vi sket i det och åkte till Idorf och Jocke istället där vi satt och "pratade" (läs "mobbade gärnet ur Sara") ett bra tag. Sen fick jag skjuts hem och drack vatten och gick och la mig. Väldigt kul, väldigt oplanerad kväll.
Men ikväll blir det nog lugnt, säkert sitta hemma och mysa framför tv:n. Som vanligt, jävla tv.
Jag kan lika gärna partnerförklara min tv. Här med är vi officiellt ett par! Jag önskar mig en röd-metallic microvågsugn i bröllopspresent. Tv:n vill ha en ny tv-bänk.
Jag känner för att bada och äta renkött. Jag orkar inte bada för då får jag ont i huvet och vi har slut på renkött, tyck synd om mig. Eller nej, ikväll blir det räkor, så det är inte så synd om mig trots allt. Jag kan lika gärna partnerförklara räkorna också. Kul att vara gift med ett gäng räkor. Snacka om pollyamoröst ätenskap!
Hojja, hur jag är. Man blir ju deprimerad bara av att titta på mig. Än värre av att känna mig! Fy fan!
Nu ska jag göra något.
Tjo!
Partyputte
Jag på gården för 2 år sedan. Älskar den här bilden!
Jag som tänkte att detta blir en tråkig fredag, men se så fel jag hade. Nyss utstigen ur duschen och med en sexig Lilla my-knut på huvudet. Katarina hade älskat mig nu :D
Jag har egentligen lite bråttom men Internetberoende som jag är så måste jag ju dela mad mig av min dag. Idag har jag träffat Tony och Hannes och de hade med sig världen längsta Peter. Det var trevligt och ett bra tag sedan sist. Känner mig lite elak för att jag inte kikar förbi deras spelning ikväll men jag hinner som inte. Eller så kanske det tittar förbi några fylletraffar framåt kvällen, vem vet.
Åter igen känner jag mig som en flicka och inte en man. Känns skönt, mina vänner skrattar åt mig.
Snart är det mat som gäller, fläskfilé och potatisklyftor. Gott!
Och se, till och med jag kan skriva ett normalt, trist dagboksinlägg jag som alltid annars är så jävla rolig. Inte.
Och jag håller med det två visa damer en gång sa till mig "Nu kommer dödsrycken, sedan borde det gå över." Du är patetisk och jag blir inte ledsen längre, jag skrattar.. och skrattar.
Nå, nu måste jag ta itu med dagens I-landsproblem. Kjol eller byxor, lockigt eller rakt? Det är frågan..
Tjo!
Shake that!
Nu ska jag inte vara dryg men det var attans kul att dansa, skönt att skaka lite fläsk och benknotor.
Mitt humör har stabiliserat sig till det normala, känns bra. Inga fler utbrott nu.
Såg en annaons i tidningen i dag där Coop söker folk. Fan så irriterande, jag har skickat in jobbansökan till dem för länge sedan och inte kan de ens höra av sig när de behöver folk? Nej hujj.
Får söka på ett roligt ställe istället.
Jag är förvånansvärt lat inför den kommande stundenten och sommaren och framtiden, jag vet inte riktigt vad jag ska göra så jag orkar som inte ta tag i det heller.
Jag tror jag vill gå på balen men det kostar så grymt mycket plus att jag nog inte är världens bästa på att hitta en kavaljer till den. Den är så dyr och nästan ingen som jag känner ska dit så jag funderar starkt på att avstå. Om det nu inte dyker upp en stenrik prins på en vit springare såklart, då kan jag överväga saken.
Nu sätter abstinensen in, jag vill inte sitta stilla mer. Inte en dag till där man fördriver tiden med tv-tittanden och tänkande. Jag har tråkigt, kom och lek med mig?
En kvart i horisontalt läge på sängen, sen är jag nog pigg igen och då tycker jag att det kan hända något kul!
Tjo!
En förkortad från början olidligt lång frågelista.
När är du född? 88-08-26 (Jag är myndig och läskig nu)
Nuvarande hårfärg? Röd-brunt? Kanske?
Riktiga hårfärg? Brun-röd-grå? Kanske?
Ögonfärg? Bruuna med svarta, trådiga, bottenlösa hål i. (utöver pupillerna)
Längd? 165cm (Vem vann den eviga tävlingen syster, vem vann? Jaaag :D )
Vilken var den senaste filmen du såg? Festen. (En ångestfylld, bra film)
Vad önskar du dig mest i hela världen? Bestående lycka. Undrar vilken gång i ordningen jag svara så på sådana här frågor?
Vad dricker du för kaffe? Den där rena, klara vätskan innan man tillsätter kaffepulver. Helst kall.
Vill du ha barn? Ja men visst! Minst 3 som det känns nu.
Är du rädd för döden? Nyfiken och lite rädd. Man vet ju aldrig vad som händer. Jag längtar lite nervöst på något sätt. Tragiskt egentligen, 18 år som jag är och längtar efter döden? Inte längtar på det sättet, men lite.
Tror du på Gud? Jag tror på något. Jag tror inte att Gud går att definiera därför kan jag heller inte veta om det är ”det, honom, den, henne” jag tror på eller ej. Jag kan säga att jag är mycket, mycket tveksam till den gud den kristna kyrkan målar upp.
Vem kysste du senast? Någon på en krog.
Vem slog du senast? Haha Gustav, han brottade ner mig på golvet och tog polisgrepp på mig och hotade att slå mig med batongen, sätta på mig handbojor, slänga in mig i skuffen på Securitasbilen, anmäla mig för våld mot tjänsteman och köra mig till polisstationen. Sen fick jag en kram. Det var väldigt roligt!
Vem ringde du senast? Min älskade mor för lite support i livet.
Har du blivit dumpad någon gång? Ja.
Är du kär nu? Det vet jag inte riktigt.
Vem tänder på dig? Haha, förhoppningsvis någon som är snäll, söt och väldigt trevlig. Någon som personkemin funkar med.
Det bästa med kärlek? Den mysiga känslan som infinner sig i hela kroppen. De speciella banden man skapar. Det finns mycket fint med kärlek.
Det sämsta? Smärtan den bringar med sig.
3 skäl till att bli kär i dig? Vad ska jag svara på det? Jag tror det är rätt svårt att välja vem man blir kär i.
Vad söker du? Ett sätt att hålla kvar den fina känslan jag har just nu. Ett sätt att behålla lugnet, friden och lyckan.
Idealkille/tjej? Någon som älskar mig för den jag är och som jag älskar för den han/hon är.
Är du pinsam på fyllan? Jag får oftast ut mina känslor på fyllan, om det är pinsamt eller ej beror ju på vad det är för känslor. Oftast blir jag glad och trevlig.
Är du blyg? Ibland faktiskt.
Är du svartsjuk? Ja, det är jag och jag arbetar med det.
Dömer folk efter utseendet? Oftast är folks klädsel en spegling av hur de själva är och därav kan man till viss mån bedöma hur personen är. Man kan också blir glatt eller oglatt överskad av hur fel man hade. Jag dömer nog inte, mer analyserar. Om det nu är bättre vet jag inte.
Har du växt något det här året? Inuti helt enormt, på bredden också ganska mycket. Har däremot gått ner 5 kilo av de 10 jag gick upp. Jag är duktig och jag ska bli ännu mer duktig!
Varför blev du ledsen senast du blev det? För att jag blev så grymt besviken, sviken, chockad, behandlad som en lort och fick det kastat i ansiktet att jag är en vidrig människa för saker jag inte gjort och för att personerna i fråga totalt kör över mig och skiter i vad jag har att säga och snackar en massa skit om mig till allt och alla och vrider på allt jag säger och anklagar och hoppar på mig för allt jag gör och inte gör. Måste jag berätta allt?
Är du romantisk? Ja ibland. Tror och hoppas jag i alla fall. Men det ska inte bara vara romantik, det funkar inte.
Har du slagit någon så att denne börjat gråta? Ja.
Har du dödat ett djur? Fiskar, ja.
Vad är det dyraste du äger? Pengamässigt vet jag inte men känslomässigt är det nog djuren. Fast det låter så hemsk att säga att jag äger dem, de bor hos mig och jag älskar dem. De äger sig själva.
Hur många par skor står i din skohylla just nu? 10. Sedan har jag alldeles för många skor undanlagda.
Är du gladlynt? Jag tror det, jag försöker i alla fall och så länge det inte händer något så är jag det.
Är du svår? När jag är arg är jag nog det, men vem är inte det då? Annars är jag nog ganska lätt. Det beror iofs på hur man menar med svår. (Det är inte lätt när allt kan tolkas perverst.)
Vad är det allvarligaste sjuk du varit? Anorexin kanske? Annars är jag bara allmänt sjuk i huvudet.
Var det livshotande? Nej, jag hittade underbara vänner.
Var fikar du helst? Hemma hos någon trevlig människa, Safari funkar bra det med.
Vad vill du bli när du blir stor? Häftig och mamma.
Vem/vilka är din förebild? Jag har nog inga förebilder. Det som pushar mig är min vision om hur jag vill vara och ha det i framtiden.
Vilka vill du ska svara på den här listan? Mina vänner, jag är nyfiken på vad de har att berätta.
Svårmanövrerat.
Jag hatar aldrig människor men även jag har gränser. Och du har lyckats, jag avskyr dig verkligen.
Men det ska inte stå ivägen för mig, du ska inte stå ivägen för mig.
Jag tycker inte om det där svarta, mullrande molnet i mitt hjärta just nu. Jag tycker inte om min dåliga sida och jag tycker inte om att du lockar fram den för den kan jag inte styra över just nu.
Men du är duktig, du har listat ut knepen. Vuxna männiksa, över 30 år. Det är inte klokt.
Nå, jag kan inte mycket annat göra än att stå ut med att mina händer skakar och att jag vill spy.
Allt jag kan är att hoppas att du en dag kommer förstå och få allting slängt tillbaka i ansiktet på dig.
Förstå vad du håller på med, förstå att dina handlingar är vidriga och kanske en dag du kan lära av dem.
Släpp din fasad, du behöver inte skita ner mig för att själv glänsa. För tro mig, det får dig inte att glänsa, det får dig att sjunka lägre än din värdighet. Det är synd om dig, du är tragisk. Men alla är bra på något, så även du. Du är bra på att vara elak och på att påverka mitt humör.
Du kan verkligen konsten att få mig att hata dig av hela min själ, hela mitt hjärta, från mitt heligaste inre. Bra jobbat tjejen!
Jag kan inte förstå att du bara kan luta dig tillbakla och titta på.
Måhända är du likadan?
Det krossar mig, helt.
Alla hjärtans dag!
Jag trodde det här skulle bli en jobbig dag men än så länge känner jag ingenting alls. Som i dvala ungefär. Och visst får jag ångest när jag tänker på alla disskusioner och på att inga telefonsamtal kommer ringas idag. Och visst får jag ångest när jag tänker på kvällen som kommer, visst får jag mina funderingar och jag vet ju att i natt blir det extra många skruvningar. Men det går, det går och det är rätt.
Om ett tag Sara, om ett tag.
Så.. här kommer ett sångtest:
Rules
1. Put your music player on shuffle.
2. Press forward for each question.
3. Use the song title as the answer to the question even if it doesn’t make sense. NO CHEATING!
4. Tag 10 people to play this game too.
1. How are you feeling today?
Christina Aguilera - Fighter
2. Will you get far in life?
Millencollin – Story of my life
3. How do your friends see you?
The Kristet Utseende – Vet din mamma att du super? (hahaha)
4. Will you get married?
Gyllene Tider – Sommartider (ihii)
5. What is your life’s theme song?
Bryan Adams – I do it for you
6. What is the story of your life?
Fronda – Rullar fram
7. What was high school like?
Gyllene Tider – Det hjärta som brinner (jadå)
8. How can you get ahead in life?
Thåström, Imperier & Ebba Grön – När vodkan gjort oss vackra (tack för den)
9. What is tomorrow going to be like?
Sean Paul – Shake it (Sean Paul gör mig lycklig.)
10. What is the best thing about your friends?
Gyllene Tider – Känna din kropp emot min (hmm?)
11. What is in store for the next weekend?
Gyllene Tider – Juni, Juli, Augusti
12. What song best describes you?
----- Summer of 69
13. How is your life going?
Our Lady Peace - Life
14. What song will play at your funeral?
Linkin Park – In the end (-it doesn’t even mather)
15. How does the world see you?
Timbuktu – Ett brev
16. Will you have a happy life?
Björn Rosenström – Jag är så het (hahaha)
17. What do your friends really think of you?
Outlandish – Aisha
18. What song describes the person you’re attracted to?
Eamon – Fuck it (och vad sjutton menas med det? haha)
19. What message would you like to tell the next generation?
Linkin Park - Crawlin
20. Do you have a deep dark secret?
Sean Paul – Deport them
21. Do people secretly lust after me?
Björn Rosenström - Lurad
22. How can I make myself happy?
Sum 41 – Handle this
23. Will I ever have children?
Magnus Uggla – Baby boom (JAA :D )
24. What’s some good advice for me?
Christian Walz – Maby not
25. How will I be remembered?
Bonjovi – It’s my life (hoppas det)
26. What is my signature dance song?
Lisa Nilsson – Långsamt farväl
Får göra en bättre när jag har de låtar jag vill ha på Winamp.
Jag vill göra något.. det är kallt ute.
Starakare än jag trodde.
Nog är det väl lite ironiskt ändå? Här har jag sökt i hela Kiruna, Luleå, Skellefteå och Umeå efter en kappa, frågat affärer om de kan ta in och tillslut hittar jag en kappa som är på 75% rea här i stan. Vilket kap! Halva priset på halva priset, det är sansölst. Och visst, jag vet fortfarande inte om jag är stormförtjust i knapparna på den men 200kr? Jag kan ju köpa en ny nästa år om jag vill det, eller fast imorn om jag vill det. Men jag har en, äntligen och nu slipper jag frysa om svanken :)
Och så har jag kommit fram till en riktigt bra grej. Jag är verkligen glad, trots helvetesnatten delux är jag fortfarande glad. Jag är fortfarande lycklig och jag mår fortfarande bra. Att flippa ur kunde inte rubba mig, och det gör mig bara ännu mer glad av att veta.
Ursäkta att jag öser min lycka över er och tjatar om det, men det är det värt.
Jag har gett mer än jag trodde jag skulle behöva ge för den. Och vet ni, det är det värt. Det känns bra.
Gallrat och sollrat och ledsnat - det har jag gjort. Och jag har även gjort mig av med det, från mig och från mina tankar. Det ska inte förstöra.
:)
Jag somnade kl 15 och trodde jag var död när min far försökte väcka mig. Men det var jag inte, jag sov bara. Sedan åt vi kötbullar med makaroner, det var gott men som vanligt kan jag bara äta litegrann och även om jag inte är mätt så kan jag inte äta mer för jag är inte sugen längre. Inte undra på att jag alltid vill ha något litet att tugga på, jag tillåter mig ju aldrig att bli mätt.
Inatt drömde jag att jag hade en fågel, en Sidensvans. Jag höll den i mina händer men så släppte jag iväg den och den flög iväg och landade på vägen en bit bort, sen försvann den, helt.
"Solen i ögonen
och spilld mjölk överallt.
Ja, det stinker av gammalt groll
men vi har
skuggorna bakom oss trots allt"
Leds!
Jag är så leds på er, det är bara knivhugg i ryggen hela tiden.
Först är jag otrogen, sedan leker jag med någon, sedan har jag alltid lekt och sedan har jag inte ens varit kär över huvud taget? Vad fan är det här?
Jag orkar inte ens bry mig om er och ert jävla skitsnack längre. Ut ur mitt liv!
Jag vill det här, jag har valt det här, jag trivs med mitt beslut och det känns helt jävla rätt. Det känns bara mer och mer rätt för varje besudlat ord som rinner över era läppar.
Arg och besviken blir jag, såklart. Jag trodde jag kände er alla bättre än så.
Men nu har jag bestämt mig, jag skiter i det, jag skiter i allt. Bara försvinn och gör vad ni vill med era liv.
Orka inte ens bry er om att kasta skit på mig nå mer för det tjänar inget till. Minst av allt får det mig mig att återvända!
Nu ska jag skaka av mig ilskan och fortsätta med mitt lyckliga liv.
Det kan ingen hindra mig ifrån.
Känslostorm
Jag lever, äntligen, äntligen lever jag.
Det är sjukt, jag mår så bra. Jag kan inte förklara. Jag är så glad.
Jag är lycklig, helt från djupet är jag lycklig.
Det är helt underbart, helt sjukt otroligt underbart!
Jag kan inte förklara vilken otrolig lättnat, ja vilken sjukt stark kombination av känslor som virvlar i mig nu.
Ni kan inte förstå, jag kan aldrig förklara.
Känslan är så överväldigande att tårarna kommer automatiskt.
Jag kan inte förstå det själv, inte ta in det helt, inte än.
Det är ofattbart, så stort och otroligt att jag inte tror jag hade klarat av att förstå det helt.
Ärligt talat så hade jag nog tagit mitt liv av ren lycka om jag förstod.
Jag är bra, jag är så jävla bra och jag kommer blir så bra.
Hör ni det? Jag är så jävla bra!
Se på mig nu!
Kan ni ens förstå? Se på mig nu och klandra mig sedan!
Jag har lärt mig så mycket och blivit något så mycket större än ni någosin vågat föreställa er!
Jag kommer aldrig, aldrig någonsin låta något eller någon dra ner mig igen. Aldrig!
Jag trodde aldrig jag skulle känna så här, det ofattbart.
Jag mår så bra och är så lycklig att jag inte kan göra annat än gråta.
Jag kan inte ens förklara, det går inte. Det är omöjligt.
Min själ gallskriker, ja fullkomligt vrålar av lycka!
Det går bara inte att förklara känslan, jag förstår den inte ens själv.
Och skulle jag förstå den så skulle jag splittras i tusen bitar. Det är sjukt.
Se på mig nu! Jag lever!
Jag klarade mig, alla år. Jag klarade mig!
Jag gjorde det, jag vann! Jag klarade mig! Jag klarade mig!
Allt.. jag klarade det! Jag gjorde det, jag klarade allt!
Det är sinnessjukt och så varmt och stort att det... jag vet inte ens vad jag ska säga.
Med vilka ord jag än anväder så är det att förminska det tusen gånger om.
Det är allt, det är jag.
Här är jag och jag klarade mig!
Genom allt klarade jag mig..
Kom och ta min hand nu..
Vindarna är varma
Hörde mamma prata i telefon i dag. Hon sa "Sara går runt här hemma och skiner som en sol och bara myser!" Och det är precis det jag gör, jag njuter av lugnet, av stabiliteten, av att stå på båda fötterna, av att känna lycka. Just nu njuter jag av allt som är, det känns bra i mitt inre. Jag tror jag är på rätt väg, jag har fått tillbaka min tro och mitt hopp på livet och mig själv. Frid och ro och trygghet i att det kommer bli bra, det kommer gå bra för mig, jag kommer klara mig alldeles utmärkt och jag kommer bli nöjd med livet och mina val.
Jag känner hoppet och lusten..
Vindarna är varma nu!
10 till 1 lista.
Första bästa kompis: Lina
Första bil: Äger ingen bil än.
Första kärlek: Lekiskärlekarna Dennis, Fredrik och Jerry.
Första husdjur: Katten Tusse.
Första semester: Antagligen ner till södern till släkt och vänner.
Första jobb: Första sommarjobben var som kommunanställd på Hembygdsgården i Jukkas och konfaledare. Jag jobbade dubbelt, dygnet runt.
Första köpta skiva: Ojoj, minns inte.
Första riktiga kärlek: Fredrik.
Första piercing: I öronen.
Första konsert: Antiq. (Eller hur det stavas)
Nio sista:
Sista alkoholdrycken: Tequila shots.
Sista bilfärd: Hem från Kryschno.
Sista filmen du såg: Erin Brokowitch (Eller hur f*n det stavas)
Sista ringda telefonsamtal: Till Kryschno.
Sista bubbelbadet: Bubbelpol i Trelleborg sommaren -05
Sista spelade cd: GES. Nostalgi i bilen.
Sista kyss: ...
Sista gången du grät: Igår, över gamla dikter som väckte allt.
Sista måltiden: Myyys, Kräftor och romröra (Bättre liv är sällan skådat.)
Åtta har du nånsin:
Dejtat en av dina bästa kompisar: Ja.
Blivit arresterad: Arresterad? Nej.
Blivit kär vid första ögonkastet: Ja, tror jag i alla fall.
Fått ditt hjärta krossat: Hah! Ja.
Sagt att du älskar någon utan att mena det: Ja.
Haft ett one night stand:
Busringt till nån: Hahaha Ja :D
Sex saker du gjort idag:
1. Suttit/stått/gått två och en lalv timme i kö. Kul sätt att fördiva en Lördag.
2. Skrattat och varit glad.
3. Varit klok.
4. Kollat in Kyschnos nya lägenhet.
6. Myst här hemma med kräftor och annat gott.
Fem favoritsaker (Ingen speciell ordning):
1. Sängen.
2. Filtar och yllesockar (jag är en frusen flicka)
3. Duschen.
4. Bilen.
5. Teckniska saker.
Sedan finns ju livet, glädje, djuren, sällskap, trevligheter mm mm. Men det är inte materiella ting så som efterfrågades.
Fyra personer du kan berätta allt för:
1.
2.
3.
4.
Ojojoj, jag är som 100 personer i en. Om det finns en enda människa på denna planeten som jag kunde berätta allt för. Ja, då skulle jag dö av lättnad. Eller gifta mig med personer och leva lycklig i 1000 år, vilket som.
Tre val:
Svart eller vit? hmm..svart.
Sommar eller vinter? sommar.
Choklad eller chips? choklad!!
Två saker att göra innan du dör:
1. Hitta rätt.
2. Vara lugn och trygg.
En sak du ångrar:
1. Att jag var så förbannat jävla feg och gick miste om värsta chansen som jag fattar nu i efterhand. Ungefär tre år FÖR SENT! Plus att jag inte bad de jävla (jag tänker inte censurera mig själv gällande detta) fittorna dra åt helvete!
Bra vibrationer
Monster-Ludde i korgen jag hängde upp idag. På något sätt har han lyckats med att komma in under tygerna som är (var) fastsydda. Råttor är kloka djur.
Idag har varit en skön dag med många minnen och många tankar. Har fått saker en aning igenomtänkta, det är bra. Nu är jag trött och ska snart sova.
Jag måste vara ett underligt barn. Hur många normala ungar kokar broccoli och sätter sig och ser på Pippi på rymmen mitt i natten? Jag i alla fall.
Det har blivit många sanningar på senaste tiden. Nästa blir del 6. Sanningarna har blivit till en god vana.
Och jag har faktiskt lyckats hålla riktigt rent och fint i mitt rum, tillochmed bäddat sängen. Kanske skulle behöva slänga lite gamla prycklar också. Ett senare problem.
Jag känner för att göra något galet. Rida ut i naturen och rymma en vecka eller gå på fjällvandring med tält och trangia-kök och fiska sig till maten. En segeltur skulle sitta perfekt nu, skärgården med alla kobbar och skär och naturhamnar. Jag blir lycklig bara jag tänker på det. De öppna vidderna i Skottland på ryggen på stor, stark häst galopperandes genom får-skåckar och mossklädda bergskanter.
Okej, nu drömmer jag mig bort. Är sånt olagligt? Njä..
Jag vill så mycket, drömmer så mycket, flyter iväg i fantasin. Om jag bara någonsin kunde uppfylla alla mina drömmar då skulle lyckan och livet vara komplett. Jag hade velat ta er med på alla hisnande färder och förklara så att ni skulle förstå känslan. Självklart är det en omöjlighet, men tänk om.
Jag har ingen som begränsar mig, bara jag.
Jag har högtfygande planer..
Jag ska bli så jävla lycklig!
Inblick i mitt liv..
eller ska jag säga.. Här får ni mitt liv nertryckt i halsen oavsett ni vill det eller ej. Nää, ni kan blunda om ni vill. Här fortsätter i alla fall nostalgin på hög nivå. Nu är det jag i olika "livsskeden" som gäller, lite glapp här och var p.g.a. avsaknaden av digitalkamera och orken att använda scanner just idag.
En gång i tiden var jag söt, liten, oförstörd och utklädd till en ganska orginell Pippi.
Glapp..
Snyggare än såhär har jag aldrig varit! Jag var väl kanske 13 och vi målade om huset.
Därav modellklädseln ;)
Jag i 8:an när tyskarna var på besök.
Slutet av 8:an.
Jag har varit seriös nog att ta konfirmationen. Det var en av mitt livs bästa och värsta stunder någonsin.
Plus att jag hade långt hår.
En gång i tiden var jag både tuff, smal och söt. Numer är jag bara söt :)
Samma gång i tiden orkade jag göra fantasirika håruppsättningar.
Det gick över sedan.
Jag har också haft mina stunder.
Som sagt.. haft mina stunder.
En frisyr att minnas. Ja, det är sanslöst :)
Nåväl, mer kommer sedan när jag orkar ta itu med scannern. Kanske några glapp kan fyllas då?
Hoppas ni haft ne trevlig stund, jag har nog skrattat som aldrig förr.
Nästa gång kanska jag får anledning att gråta? Mest troligt...
Tjo så länge!
Konfaledare-arbete Juni 2004
Satt in gamla bilder på datorn och hittade massa nostalgi :) Ungefär såhär såg mitt arbete som konfaledare ut i Juni 2004. Mycket ansträngande.
15 år och blöt i kyrkan efter vattenkrig med konfirmanderna.
Jag och i Simon i fejd om den blåa plast-"åsnan". Som vanligt i fejd om någonting.
Buketten jag fick av konfirmanderna. Och vem var det som var tvungen att städa upp all grönska efter dem? Jo jag!
Simon försöker (som vanligt) döda mig. Nu med en pantflaska som tillhygge.
Det blev mycket sånt.
Tänkte fortsätta vara nostalgisk i nästa inlägg, då kommer fler bilder. Tänkte att detta får räcka för nu.
Men jävlar vad kul det var!
Dessutom så är jag inte den enda som kan krasha bilar, min far lyckades också idag, samma bil dessutom. Det kanske ligger i släkten?
Tjo!
Bosse ftw.
Es3Bosse. Bäst, bäst, bäst, bara bäst och en massa läten.
Vi i våran bästa stund.
Idag har jag städat klart och planerat lite ombygge i buren. Blev våldgästad av några skummisar som skulle hälsa på ;P Det var trevligt.
Blivit inbjuden till att dricka öl med massa människor. Men jag hag hade ingen lust. Nu i efterhand känner jag mig lite ensam.. kanske skulle ha gått i alla fall? Neej, jag hade ju faktiskt ingen lust.
Nu pratar jag med mig själv igen, undra vad det ska vara bra för. Nej, jag tycker någon kan ringa så jag kan snacka med någon så jag slipper prata med mig själv, jag är inge rolig att prata med.
Ush, hela kvällen har jag fördrivit med en massa onödigt drävvel. Sett en dålig film och ätit äcklig ost.
Det är inte lätt att bo i byn. Förhoppningsvis händer det något nytt snart.. skulle behövas.
Nåväl, händer det inget så får jag väl ta tag i saken och börja snickra. Har faktiskt saknat det endel på sista tiden. Vad ska jag snickra för något? Ett hus och en hylla.. men sedan? Det löser sig..
Fan vad störd jag är.. hujj.
Godnatt, eller så.
Duktig flicka!
Ludde har kurat ihop sig när han sover. Sötnos!
Idag har jag varit en duktig husmor. Jag har vädrat sängkläder och mattor, tvättat och plockat in kläder, sorterat smutstvätt, damsugit och skurat golven och städare råttornas bur.
Funderar på att fixa en räkmacka och slå mig ner framför tv:n.
Jag hade jättemycket spännande att berätta men det bara försvann.
Man kanske skulle ta ett bad?
Jag tror jag har börjat lära känna mig själv bättre den senaste tiden. Jag vet mer vad jag vill och vad jag absolut inte vill. Jag vet hur jag är och hur jag förhåller mig till saker och ting. Jag vet vad som stör mig och vad jag gillar. Är inte det bra förutsättningar för att få ett bra liv? Jag tror det..
___________________________________
Det finns ord som klingar vackert i mitt sinne.
Det gör mig stark och lycklig.
Tack för all hjälp på vägen!
___________________________________
Du finns i mina tankar varje dag moster!
Hejjar på dig!
Hem ljuva hem!
Ett stycke fattigare, några insikter rikare.
Jag hittade världens mest ultimata halsduk till världens mest obefintliga kappa.
Fan, fan, fan..nu har jag sökt i hela Kiruna, Luleå, Skellefteå och Umeå utan att hitta en vettig kappa.
Jag har tillochmed varit in på B-young och frågat om de kan ta in fler, men icke.
Livet hatar mig och min vår är dömd att misslyckas.. eller ja, nästan.
Resan ner var en resa som var så misserabelt dålig så ni vill inte veta. Resan upp däremot var riktigt mysig. Sov hela vägen från Umeå till Boden. Från Boden och upp läste jag tog det lugnt.
Tvärs över gången satt en man i kankse 25-år åldern, han såg snäll ut. (Till skillnad från bitchen som satt mittemot mig på vägen ner.)
Det visade sig att han var både snäll och rolig när en man i 60-års åldern satte sig bredvid oss full som en fura men trevlig som attan. Han var tydligen en bandit från Norge som pratade en blandning mellan Norska, Svenska, Finska och Franska. Detta med inslag av allt för mycket alkohol gjorde honom ganska svår att förstå. Men roligt hade vi =)
Nu ska jag skriva mitt CV till Solstorm, märkte att man kunde maila också så det kanske inte är för sent än.
Jag har faktiskt saknat mina vänner här i stan, på riktigt. När jag är bortrest mindre än en vecka brukar jag inte sakna folk.. underligt.
Här välkomnas man hem av 37 graders kyla och ett stökigt rum.
Jag är frusen, hungrig och vill ha sällskap.
Sånt är livet..
I torsdags grät jag av lycka och lättnad.
Det har aldrig hänt förut, underbar känsla.